Aujourd'hui, je vais jouer les affreuses rétrogrades et vous parler de politesse. J'ai comme l'impression que ce n'est plus franchement à la mode. Qui s'arrête encore pour dire bonjour aux voisins, porter les sacs de la vieille dame ou sourire à la caissière ? Quand je demande à des amis, des gens que je connais et que j'estime pourtant pourquoi ils se conduisent comme des mufles avec les gens qu'ils ne connaissent pas personnellement, les réponses que j'ai tournent toujours autour du même argument : c'est inutile, on n'a rien à obtenir en retour.

    Inutile ? Je me dis parfois que c'est ce qu'on fait de plus utile dans la journée. Se retourner, parler, sourire à un autre être humain, lui signifier notre condition commune, être là tout simplement plutôt que de se transformer en fantôme tout gris... Si ça se trouve, cette vieille dame n'aura échangé des paroles qu'avec vous aujourd'hui. Si ça se trouve, la caissière a envie de hurler tellement elle se sent seule derrière sa caisse. Si ça se trouve, l'inconnu qui a laissé tomber son sac dans le métro n'attendait que ça, un regard, un parole.

    Et vous voudriez leur refuser ça ?

    Les mots de politesse, bonjour, merci, bonne journée, ne sont peut-être pas plein de sens en eux-mêmes... Mais quand ils sont dits avec sincérité ils portent un lien entre être humains. Quoi de plus indispensable ?

    Je vous vois venir d'ici, comment ça, lundi c'est bouquins et c'est bien, mais si mercredi ça devient scatologie ! Rassurez-vous, cet article ne fait pas partie d'une série. D'autre part je n'ai pas l'intention d'évoquer les fonctions urinaires ou excrétoires en elles-mêmes, mais tout ce qui va autour (ne prenez pas ça dans le sens littéral).

    Pour mieux dire, la sociologie des toilettes.

    Pour femmes, parce que je ne fréquente pas les toilettes pour hommes. Si quelqu'un a son mot à dire sur la façon dont les hommes vivent leurs toilettes, qu'il ne se gêne pas.

    Or donc, les toilettes pour femmes. Dans les toilettes pour femmes, tout commence souvent par l'attente. Bah oui, il y a trop de femmes ou pas assez de toilettes, selon le point de vue. Selon l'ambiance générale, on peut sourire et papoter, ou rester en silence en surveillant la nana d'à côté qui, c'est sûr, veut nous piquer notre place. Oui mais non, j'étais là avant !

    On attend son tour devant les toilettes puis devant les lavabos, pour se laver les mains et se refaire une beauté. Observez bien : la plupart des femmes, même si elles étaient vraiment là pour se laver les mains, ne peuvent pas résister devant le miroir, elles arrangent au moins une mèche ou remettent leur chemisier d'aplomb. En parlant de des lavabos, il y a une tendance inquiétante à sauter l'étape lavage de mains. Une copine qui ne se lave quasiment jamais les mains après avoir été là où le roi va seul m'a donné ses raisons. Il y a la queue au séchoir à mains et ma copine n'aime pas attendre, du coup elle finit par s'essuyer les mains sur son pantalon, qui est forcément plein de germes. En plus, m'a-t-elle fait observer, même si tu sèches au séchoir, après tu prends la poignée de porte pour sortir et comme plein de filles ne se lavent pas les mains là encore tu te retrouves aussi crade qu'avant. Selon elle c'est donc une perte de temps. Je le fais toujours, plus par automatisme qu'autre chose. Je ne sais pas du tout si ça sert à quelque chose.

    Un autre point qui suscite chez moi l'étonnement : l'utilisation du téléphone portable. Bon, qu'on réponde au téléphone pendant qu'on attend son tour, passe encore. Qu'on rentre dans les toilettes avec et qu'on poursuive sa conversation pendant qu'on baisse son pantalon, c'est déjà plus limite. Mais qu'on réponde dans les toilettes voire même qu'on y téléphone carrément, ça me dépasse. Et ça arrive ! Combien de fois ai-je entendu le fameux "t'es où ?" venant d'un box... Et quand elles répondent à la même question, bizarrement elles sont imprécises. Elles pourraient fièrement répondre "là je suis aux chiottes", mais non, ça minaude plutôt dans le genre "je suis au bâtiment B". Autant assumer ce qu'on fait non ? Je n'ai pas de portable, mais de toute façon je serais complètement parano à l'idée que mon interlocuteur entende des bruits de fermeture éclair ou de glouglou !

    Peut-être que j'ai tort d'être aussi coincée... Les groupes de nanas qui viennent satisfaire leurs besoins naturels ensemble n'ont semble-t-il aucun scrupule à continuer la conversation de box en box, en se fichant bien de qui peut écouter. Pas étonnant que les toilettes soient, dans les séries américaines, un des premiers lieux où on trahit ses secrets à qui il ne faudrait pas !

    Au fond c'est logique : l'alimentation est une occasion de sociabiliser, pourquoi pas ce qui en découle ?

    Le titre fait peut-être un peu hautain, alors j'explique. Je n'ai pas de leçons à donner sur la meilleure façon d'arriver à ses fins. Je suis juste une femme mariée qui se fait draguer de temps en temps et qui aimerait bien pouvoir se sortir de ce genre de situation avec élégance. Or, messieurs, certains d'entre vous sont charmants et je suis sûre que vous avez les meilleures intentions du monde, mais parfois vous ne nous laissez  vraiment aucune porte de sortie. Aussi je propose, pour que tout le monde se comprenne bien, quelques règles de base à observer lors de vos tentatives d'approche.

    1) Une femme qui porte une alliance ou une bague de fiançailles (c'est-à-dire une bague à l'annulaire de la main gauche, sa gauche donc votre droite) a pas mal de chances de ne pas être en train de chercher quelqu'un d'autre. La plupart du temps elle porte cette bague comme symbole de son amour pour celui qui la lui a offerte et de sa fidélité pour lui (ce sont les paroles du rite catholique du mariage en tout cas). Ce serait sympa de regarder vous-mêmes ce genre de détail avant de demander si elle est avec quelqu'un. On ne va pas non plus se faire tatouer sur le front "je suis heureuse en ménage", soyez subtils.

    2) Si vous n'êtes pas clairs sur vos intentions, vous n'aurez pas non plus de réponse claire. On le voit bien, à vos regards, à vos sourires, que vous nous trouvez jolies et que vous aimeriez bien plus si affinités, mais si vous vous contentez de dire que vous exposez des sculptures dans telle galerie ou que vous jouez de la musique à tel endroit, on ne peut pas vous répondre tout de go "écoute, tu es mignon mais je ne suis pas intéressée". Pas besoin non plus d'être grossier, évitez les phrases du genre "joli cul" ou "viens chez moi j'ai un lit", un simple "je te (vous) trouve mignonne, si on allait se prendre un café un de ces jours ? " suffit à nous permettre de répondre franchement si on est intéressées ou pas.

    3) Si la réponse est non, soyez beau joueur, prenez le bien, évitez de jouer le gars outragé qui n'a jamais voulu dire ça, on sait que c'est faux et ça nous laisse sur une très mauvaise impression. Et n'oubliez pas que contrairement aux rumeurs, la plupart des femmes n'ont pas de défaut d'élocution, quand elles disent non c'est non et pas peut-être.

    Trois règles hyper simples qui faciliteraient vraiment la vie de celles qui se font draguer et qui vous permettraient aussi de ne pas nourrir de faux espoirs... Qu'en pensez-vous ?